Fudeu o meu Carnaval...

... a Martha Medeiros não só descobriu Punta Del Diablo como tá fazendo propaganda.
Vai estar cheio de mulherzinha lá, então.
Não vou mais.

Já tava triste pelo inferno ter encontrado a Ilha Grande.
Falta o que agora? O BBB ser gravado na Pinheira?

OBS: Sinônimo pra puta no No Limite era "instrumentadora" - lógico, a moça mexia com instrumentos. No BBB 2009, era "advogada e jornalista". Advogada da causa alheia e, por Deus, de jornalista a gente nem precisa falar, porque anda muito mais ofensivo ser jornalista do que puta.
No BBB 2010, o sinônimo é "empresária". Empresária do Corpo.

Post do avião

Estava eu, sobrevoando Brasília nessa tarde de terça-feira, quando resolvi escrever sobre algo que conversava com a Francine na sexta: o quanto a Internet nos tornou coisificados. Vivemos, nos nossos perfis online, nosso momento Caras: neles não somos nós, conhecemos pessoas que não são elas e, quase histericamente, exibimos momentos e alegrias que nunca existiram.

Então, lá vai, baseada em fatos reais:

Essa não é a sua vida

About you:

Aqui, eu sou o que você quiser que eu seja.

Como uma Barbie. Um dia, posso ser Barbie Surf. No outro, Barbie Rural, Barbie Urbana, Barbie Travel, Barbie Zen, Barbie Best Friend, Barbie Best Girlfriend.

Perfis em redes de relacionamento lembram fotos e epitáfios em lápides. Afinal, depois de mortos, todos são perfeitos.

De alguma forma, enterramos a vida real e expomos os melhores ângulos de uma existência quase sempre vazia, como se fossem troféus.

Criamos personagens, ilusões, belezas superficiais e irrealidades. Sorrisos largos disfarçam vidas ocas. Frases feitas, atribuídas a autores cult ou vulgares, camuflam a total falta de inteligência ou de algo a dizer.

Aqui, quase ninguém é, mas todo mundo quer ser.

Perca as esperanças: você não vai me conhecer, nem conhecer ninguém por aqui. A propósito, você realmente se conhece?

Horóscopo gaudério

A Karencita me enviou isso e eu compartilho:

HORÓSCOPO GAÚCHO, conheça o teu signo com um sotaque sulista.

Áries – Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é… o primeiro loco!

Touro – Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal.

Gêmeos – O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe contá causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.

Câncer – Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores.

Leão – Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.

Virgem – Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

Libra – É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz outra coisa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura: ele não é veado.

Escorpião – O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma… dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal. Esse nem com banda…

Sagitário – O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, é pelo e-mail: coice.de.mula.barbaridade.ctg.alafresca.tche@pampa.com.rs

Capricórnio – Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.

Aquário – Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.

Peixes – Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando… Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.

Origem: Livro “A Bruxa Gaudéria e o bando de loco!”, de Rose de Portto Alegre. Martins Livreiro Editora, 2003.

Passa das 23h...

...hora de ver The Office e nanar.

PS: Sou rebelde. Não me rendo ao Twitter e ao Vampiro Emo.

Sou da época que os vampiros eram tão machos que gostavam de homem.

Sociedade politizada

Piada pronta, enviada pra mim pelo André Pase.

Quanta consciência! Tudo pela liberdade do cidadão.

Ócio criativo

O mundo tá muito vulgar, burro, oco e superficial e eu resolvi dar um tempo.
Antes que me transformasse em uma osama andarilha da Plínio Brasil Milano, decidi pedir socorro. Não sei que custo terá, mas o fato é que ganhei férias.
Quinze dias.
Os cinco primeiros tiveram o refúgio da Pinheira. Como há muito tempo não era, eu fui sozinha, mas ganhei a amável cia dos teotoins, que lá estavam.
Aqueles cinco dias foram fundamentais para resgatar o melhor de mim, que tava escondido lá nos escombros de um ano terrível - que, ainda bem, tá chegando ao fim.
Depois, fui de mala e cuia para Alagoas que é muito mais do que a terra do Collor. Lá, eu fui acolhida pela Pati e suas queridíssimas roommates. E ainda tinha a Carol e a Deia.
Realmente, maravilhosas e merecidas férias.

Anyway, não sei se estou livre de virar osama andarilha na Plínio. Espero que minhas férias mentais permaneçam, mesmo que as reais estejam terminando.
A inspiração anda longe há anos, podem reclamar à vontade: estou em total ócio criativo.
Às vezes, tenho crises de parar totalmente de escrever, de adotar o analfabetismo escrito e só ler o que os outros escrevem.
Esses dias, conversando com um amigo artista, ele comentou dessas fases de crise criativa. Embora muito mais burocrata do que redatora, eu entendi bem ele.
Só sei que preciso enricar, sou muito aristocrata pra continuar com essa receita.

Cada vez que eu me deparo com aquele aborto da natureza que é a Caras, ou com qualquer publicação de notas "sociais" e vejo essa gentalha burra, brega e eternamente pobre de espírito desfrutando as bebidas, os restaurantes e os lugares que pertecem por direito a gente como eu, me dá uma revolta no estômago.
Marie Antoinette há de voltar e vingar todos nós, que fomos surrupiados de nossas posses por gente sem talento, sem refinamento, sem beleza real e sem o genuíno joie de vivre . Mas tudo bem, Gisele há de nos redimir.

Ontem eu vi Bastardos Inglórios. O lobby de Israel com Tarantino deve estar bem forte, mas o fato é que o filme é ótimo e ponto final. E gentem, como o Brad Pitt é bom ator, apesar de não ser nada do que 9 entre 10 mulheres histéricas pintam. Ele tá virado em bochecha. Qualquer colono ali de Morro Reuter é bem mais apanhado. Mas, por sinal, o que são os outros atores???

Começarei pelo oficial inglês que seria uma versão melhorada (embora menos confortável) do Ewan McGregor. Passando pelo coadjuvante fascinante que faz o papel do soldado alemão Willhelm e culminando naquele délicieux noir que faz o projecionista do cinema da moça judia.
Sem falar que o B.J. Novak, que além de ser o Ryan do The Office, é um dos escritores da minha série favorita na atualidade.

Bem, aí vão as fotos à paisana dos totosos que colocam o Brad no patamar de Senhor Bochechas:

Michael Fasshbender é o oficial inglês Archie Hicox

Alexander Fehling é o Sgt. Wilhelm

Jacky Ido - Uh! I DO Jacky! - é Marcel, o projecionista

Referêmssias

Hoje foi o dia de dois colegas mandarem links geniais.
Marco Boni mandou esse. Adorei o texto do James Dean.
Márcio Stallone Cobra Bedin mandou isso: